Földi érzések a gyerekekkel
Fejes Réka Édes Anna valóban létezett, baltával verte agyon a munkaadóját Szülőként valószínűleg mindannyian azt szeretnénk, ha gyerekünk kiegyensúlyozott lenne, jól boldogulna az életben és velünk is jó kapcsolatot ápolna úgy a születésétől kezdve nyugdíjas koráig.
В пути Синий Доктор напомнил мне (следить за его словами было трудно, поскольку, едва мы выехали, на улице появились самые разные существа. представители тех видов, с которыми я так неудачно познакомилась во время первого посещения Изумрудного города), что октопауки неодинаковы и их вид, заселивший наш космический корабль, имеет шесть различных взрослых форм с варьируемыми размерами.
Talán a legtöbbet vizsgált ilyen módszer az úgynevezett érzelmi fejlesztés. John Gottman és munkatársai évtizedekig vizsgálták a szülő-gyermek interakciókat különböző helyzetekben, és ezek alapján melyik féreghajtó gyógyszer jobb szülői hozzáállást azonosítottak be. A vizsgált gyerekeket aztán figyelemmel kísérték, és megnézték, melyik típusú nevelésnek milyen későbbi hatásai vannak.
A tapasztalatok arra utalnak, hogy a legjobb módszer az érzelmi fejlesztő típusú nevelés: az ilyen szülők gyerekei később ellenállóbbak lettek a stresszel szemben, jobban bírták a kamaszkor nehézségeit, jobban teljesítettek az iskolában és kevesebb pszichés zavarral küzdöttek.
Gottman nemrég magyarul is megjelent földi érzések a gyerekekkel rendkívül gyakorlatiasan, ugyanakkor tudományos alapossággal foglalja össze, mit is jelent földi érzések a gyerekekkel az egész, miért nagyon fontos, és konkrétan mit kell csinálni — ha csak egyetlen könyvet olvas el a gyereknevelésről, akkor az legyen az! Milyen típusú szülő vagyok? A szakember összesen négy szülőtípust azonosított be, amelyek leírásából viszonylag könnyű magunkra ismerni, de ha nem megy, a könyvben találunk egy erre vonatkozó kérdőívet is.
A négy alaptípus között persze vannak átmenetek, az azonban biztos, hogy nem mindegyik szülői hozzáállás tesz jót a gyereknek. A legjobb, ha érzelmi fejlesztő szülők vagyunk: az érzelmi fejlesztő szülők gyerekei képesek lesznek felismerni és szabályozni saját érzéseiket, megoldani problémáikat, önértékelésük földi érzések a gyerekekkel lesz és társas helyzetekben jól kijönnek másokkal.
- Így küzdenek meg a gyerekek a bennük élő feszültségekkel - Dívány
- Nemi szemölcs statisztikák
- + Best Hangulatok, pillanatok, érzések images in | képek, fotó, természet
- Így fejlessze a gyerek érzelmi intelligenciáját - Dívány
- Csiga parazita
- Hogyan távolítják el a szemölcsöket a nőknél
- Hipotézis helmint
Akik nem érzelmi fejlesztő szülők, azokat három csoportba sorolják, az alapján, hogy mit kezdenek a gyerek negatív érzelmeivel — vagyis hogyan viselkedünk, amikor a hároméves visít, a nyolcéves zokog, vagy épp a kamasz ajtót csapkod és duzzog. Elutasító szülők: akik semmibe veszik vagy bagatellizálják a gyerek érzéseit. Helytelenítő szülők: akik ennél eggyel tovább mennek, és kifejezetten megszidják vagy megbüntetik a gyereket, ha negatív érzést mutat.
- Toxin citromlé
- Milyen férgek okoznak viszketést
- Féreg a gyermek kezelésében
- Féregtünetek a gyermekek megelőzésében és kezelésében
Laissez-faire, vagyis be nem avatkozó szülők: akik elfogadják a gyerek negatív érzelmeit és együttéreznek azzal, de nem állítanak korlátokat és megoldást sem kínálnak. Mi baja lesz a gyereknek attól, ha a fenti három módszer valamelyikébe tartozunk?
Ebből a gyerekek megtanulják, hogy érzéseik nem jogosak, azaz ne figyeljenek arra, mit éreznek, ami pedig eléggé meggátolja az érzelemszabályozás megtanulását. Az ilyen gyerekek nehezen kezelik saját érzéseiket, társas nehézségeiket, nagyobb hatással van rájuk a stressz. A helytelenítő szülők, akik még kritizálják vagy büntetik is az érzelemkifejezést, ugyanezt okozzák, csak nagyobb mértékben. A laissez-faire szülői stílus elsőre nem is tűnik olyan rémesnek, hiszen a gyereknek mindent szabad, érzéseit kifejezheti, megértést kap — eddig szuper.
Így fejlessze a gyerek érzelmi intelligenciáját
Csakhogy ha nem kínálunk útmutatást a viselkedésre vonatkozóan, nem tanítunk problémamegoldó technikákat a gyereknek és nem szabunk határokat, akkor a gyerek nem tanulja meg szabályozni az érzéseit, nehezen fog tudni koncentrálni és nehezebb lesz számára a barátkozás, a közös játék más gyerekekkel később meg más felnőttekkel. Nem direkt csináljuk Sok szülő merő jó szándékból hagyja figyelmen kívül a gyerek érzéseit, mintha az nem számítana — vagy épp ezzel akarják bátorságra, kitartásra nevelni.
A legtöbb szülő a saját gyerekkorából hozza ezeket az automatizmusokat: örököljük a gyerekek érzelmeinek figyelmen kívül hagyását szüleinktől, ahogy ők is örökölték nagyszüleinktől. A gyerekekkel való együttérzés pedig valóban nem könnyű feladat, hiszen a hároméves problémái leesett egy gombóc fagyi, nem tudja felvenni a kedvenc nyuszis pólóját, mert mosásban van, az a kisfiú elvette a homokozólapátomat, igaz, hogy itt egy másik, de nekem az kell felnőtt szemmel gyakran megmosolyogtató kis bagatell hülyeségnek tűnnek.
Így küzdenek meg a gyerekek a bennük élő feszültségekkel
A hároméves számára azonban ezek ugyanolyan horderejű problémák, mintha mi leejtenénk egy egész üveg es évjáratú Chateau Latour vörösbort, a fontos tárgyalás napján nem találnánk a power dress-ünket, és reggel kiderülne, hogy kollégánk bitorolja ergonomikus irodaszékünket, nekünk meg hagyott egy kissámlit.
Nyugi, meg lehet tanulni! A szakember szerint mindenkiből válhat érzelmi fejlesztő szülő, csak akarni kell, na meg megtanulni hozzá néhány technikát és gyakorolni őket. A nehézségek jelentős része ugyanis abból fakad, ha az ember nem érzelmi fejlesztő családban nőtt fel — így könnyen lehet, hogy saját érzelmeit sem tudja beazonosítani vagy jól kezelni. Az első lépés tehát az lesz, hogy legyünk tisztában a saját érzelmeinkkel: az érzelmi tudatosság azt jelenti, hogy képesek vagyunk felismerni saját érzéseinket és beazonosítani azt, hogy a másik ember vajon adott szituációban mit érezhet.
Ehhez kapunk a könyvben egy ún.
- Как я узнала, каждый здоровый октопаук в этой части своего тела содержит животное, называющееся "мусорщиком" (я не смогла дать лучший эквивалент цветам, обозначающим эти крошечные, похожие на многоножку создания).
- Szemölcs kezelés szalag segítségével
- Ему "повезло": он выбрал маршрут, который проходил через одну из площадей.
- Féreg gyógyszer Olaszországban
A második lépés, hogy legyünk tisztában a gyerek érzelmeivel — vagyis amikor épp visít, zokog vagy duzzog, akkor képesek legyünk viszonylag jó közelítéssel megtippelni, hogy most ez a gyerek éppen vidám, szomorú, szégyenkezik, nyugodt, dühös, frusztrált, unatkozik, megalázott, fél, meglepett, vagy micsoda. Ha eddig eljutottunk, az már fél siker, ugyanis az érzelmi fejlesztés az alábbi lépésekből áll: 1.
Azonosítsuk be, mit érez most a gyerek. Hallgassuk meg a gyereket, és ismerjük el az érzés jogosságát. Segítsünk a gyereknek abban, hogy megnevezze a saját érzéseit.
Ричард был ошарашен. Он немедленно оставил все попытки воспользоваться своим транслятором и наклонился вперед, разглядывая устройство, из которого исходили звуки. Элли взяла у Ричарда бинокль, чтобы лучше различать цвета. Конечно, ей приходилось догадываться о смысле некоторых слов - фразы иногда выходили за пределы возможностей ее зрения, - но ведь проще было следить глазами, чем стараться сконцентрировать свой слух на звуках, исходивших из аудиосистемы октопауков.
A kutatások szerint az érzelmeink megnevezése már önmagában egy kicsit nyugtató hatású az idegrendszerre. Látom, hogy nagyon mérges vagy, én is nagyon mérges lennék, ha elvennék a játékomat! De megütni akkor sem szabad Pistikét.
Fejes Réka Édes Anna valóban létezett, baltával verte agyon a munkaadóját A felnőttek többnyire könnyedén kibeszélik magukból a feszültségeiket, élményeiket, de hogyan oldják belső érzelmi konfliktusaikat a kisgyerekek, akiknek még nincs hozzá szókincsük? Lelki egészségünk megőrzéséhez fontos, hogy a felgyülemlett belső érzelmi feszültségeinket valamilyen módon oldjuk, akár izgatottak, akár idegesek vagyunk.
Nézd, mi lenne, ha Minél nagyobb a gyerek, annál nagyobb a tér a párbeszédre — vagyis a kiskamasz lánnyal megbeszélhetjük, mit érez, amikor szünetben nélküle vihorásznak a barátnői, biztosíthatjuk róla, hogy hasonló helyzetben mi is rosszul éreznénk magunkat, majd ezt követően kitalálhatnánk közösen lehetséges megoldásokat. A legfontosabb, hogy egyik lépést sem szabad kihagyni: az együttérzés nélküli határszabás és tanácsadás nem sok mindenre jó, de az sem jó, ha csak együttérzünk és sosem szabunk határt a viselkedésnek vagy nem segítünk a problémamegoldásban.
Az apák szerepe Gottman kutatásai során még egy nagyon fontos és sokszor elhanyagolt dolog is kiderült. A legtöbb nevelési szakkönyv ugyanis kimondva vagy kimondatlanul anyáknak íródott. Az anyák általában több időt töltenek a gyerekkel főleg pici korában, de sokszor később isföldi érzések a gyerekekkel apa dolgozik és a gyereknevelés hagyományosan női szerepkör.
A korai pszichológiai elméletek még ehhez képest is végtelenül túlhangsúlyozták az anya szerepét: mintha az anya-gyerek kapcsolat kettősén kívül csak valahol a távolban létezne egy harmadik szereplő.
Pedig apának akkor is nagy szerepe van, ha időarányosan esetleg valóban kevesebbet van jelen. A kutatások ugyanis azt állapították meg, hogy a gyerekek fejlődésére hatalmas hatással van az, hogy apjuk melyik fenti csoportba tartozik. Természetesen az anya milyensége is befolyásolja a gyerek fejlődését, de az apa hatása sokkal szélsőségesebb, mint pozitív, mind negatív irányba.
Hangulatok, pillanatok, érzések
Az érzelmileg eltávolodott, kritikus apák hatalmas károkat tudnak okozni: az ilyen gyerekek rosszabbul teljesítenek az iskolában, többet verekszenek és az egészségi állapotuk is rosszabb. Ezzel szemben az érzelmi fejlesztő típusú apák rendkívül jó hatással vannak gyerekeik fejlődésére: az ő gyerekük nagyobb eséllyel lesz jó problémamegoldó és könnyebben kezeli későbbi társas kapcsolatait — azaz apaként rengeteget tehetünk gyerekünk érzelmi jóllétéért.
Jó, köszi, de mi van, ha szakad az eső, késésben vagyunk és fagyiért hisztizik?
Ilyen helyzet, amikor szorít az idő: ha tényleg komolyan sietünk valahova, akkor úgyse tudjuk hitelesen előadni, hogy most ráérünk meghallgatni és komolyan venni a csemetét. Persze, érdemes azért súlyozni: ha az érzelmi fejlesztés miatt fél órával később érnénk a játszótérre, az talán nem olyan nagy gond, mint ha családilag lekéssük a Budapest-Vancouver járatot. Érzelmi fejlesztésre alkalmatlan helyzet az is, ha a szülő épp idegbeteg: fáradt, stresszes, nyúzott, kimerült, feje fáj.
Ilyen pedig szinte biztosan előfordul szülőségünk során, talán egynél többször is.
Gottman szerint ezekben a helyzetekben az a megoldás, hogy halasszuk az érzelmi fejlesztést egy későbbi időpontra.
